mh... ich hab es endlich geschafft... ich bin scheinfrei... und nach langem gequäle, nachdem mir der eine Prüfer 3 meiner 6 Themen wieder gestrichen hat (obwohl er vorher meinte, die gingen), und ich mich dann nicht aufraffen konnte, um zu lernen, tu ich es jetzt doch endlich.. bin seit ca. 5. Juni am Lernen... naja, was heisst lernen.. ich schreib aus Büchern zusammen... manche meinen, das sei schon lernen... und ich war auch immer der Ansicht, wenn man sich etwas aufgeschrieben hat, dass man es besser behält und merkt, aber ich könnte jetzt nicht behaupten, dass ich soviel davon noch weiss.. eher hab ich das Gefühl zu merken, wie wenig ich doch vorher von den Themen, die wir ja auch schon mal irgendwann im Studium durchgenommen haben, weiss, und dass ich ja eigtl am Anfang anfangen müsste und das viel zu viel wird zum Lernen und das schreckt mich wieder ab, bzw. lähmt mich und ich schreibe weiter zusammen und merke, dass ich das eigtl wissen müsste und dann meint eine Freundin zu mir, ich solle das schonmal mit nem Freund, der sich angeboten hatte, durchsprechen und ich meine nur, dass ich ja nur rausschreibe und noch nicht lerne und sie meint, da bliebe ja auch schon was hängen, aber ich weiss nicht... ich will mich vor meinem Freund ja nicht blamieren, indem ich preisgebe, wie wenig ich wirklich weiss... er meint immer, das müsse ich ja eigtl können, das hätten wir ja gelernt, aber ich weiss es einfach nicht.. und selbst wenn ich es mal gewusst habe, ist es schon wieder weg, und ich will ihm so nicht unter die Augen treten... und immer wieder, wenn ich ihn sehe, fragt er mich, wann ich denn jetzt Prüfung mache und dass ich auf jeden Fall vorher zu ihm kommen soll und das mit ihm durchsprechen soll, weil es ihm auch wichtig wäre, dass ich gut durchkommen, weil ich ihm wichtig bin und... das macht mich fertig... ich grüble die ganze Zeit darüber nach...und an dem einen Tag, als ich bei einem Thema war, bei dem ich überhaupt nicht weiterkam, bin ich verzweifelt.. ich konnte einfach nicht mehr weiter machen... ich wusste nicht, was ich aufschreiben muss, was wichtig ist, was zu tief rein geht (immerhin hab ich pro Thema ja nur 10 Minuten, aber was kann in diesen 10 Minuten nicht alles gefragt werden?!)... es ging einfach nicht weiter.. und die nächsten Tage waren nicht besser... und dann redet er mir auch noch ins Gewissen.. ich weiss, er meint das ja nur gut und will mein Bestes, aber so kann ich nicht zu ihm hingehen und zeigen was ich kann und auch nicht kann... dann kann ich nicht mehr schlafen... weder vorher noch nachher... ich meine, wenn ich Prüfung habe und dann schlecht bin, dann ist das scheiße, und ich schlafe auch schlecht (vorher wie nachher), aber irgendwann ist das 'nur' noch ein Albtraum (immer noch, aber nur noch ab und zu), aber den Freund seh ich ja trotzdem weiter, die Prüfer nicht, und wenn ich mich jetzt so vor ihn stelle und er sieht, wie wenig ich weiss (obwohl er meint, dass ich das alles weiss bzw. wissen müsste), das macht mich jetzt schon fertig... und dementsprechend klappt das auch mit meinen Prüfungsterminen... gut, dass ich noch nicht angemeldet habe... ich weiss noch nicht wie's weiter geht... :/

schon lange her...

Es ist lange her, dass ich geschrieben habe... und trotzdem hat sich immer noch nicht viel bei mir getan... und ich treibe immer noch mehr oder weniger vor mich hin... ich versuche mich selbst unter Druck zu setzen, mir einen Schubs zu geben, damit ich endlich voran komme, aber das klappt leider nicht so recht.. ich bin anfangs total motiviert, aber sobald ich mich hinsetze um irgendwas zu tun, klappt es nicht mehr und ich werde nur frustierter als ich ohnehin schon bin...
wenigstens einen kleinen Schritt in Richtung Abschluß habe ich gemacht:

* habe zwei von drei Hausarbeiten abgegeben (von denen ich eine schon wieder habe und die zweite so gut wie)
* habe mein Praktikum beendet, das ich für's Studium brauche (sogar ein super Praktikumszeugnis bekommen) und meinen Praktikumsbericht abgegeben
* war bei dem Studienberater Phonetik und hab abgeklärt, dass ich, wenn ich die zweite Hausarbeit wieder habe und die dritte endlich abgegeben habe und dann wiederkriege, alles zusammen habe, um mich für die Prüfungen anzumelden

aber ich habe auch viel nicht gemacht...:

* habe es immer noch nicht geschafft, meine Hausarbeit zu schreiben... mich lähmt der Gedanke, dass
1. die Hausarbeit für die Professorin ist, die später auch meine Magisterarbeit kriegt, und ich mit der Hausarbeit nicht schlecht da stehen will
2. zu diesem Thema schon eine Magisterarbeit vorliegt, in die ich auch schon (blöderweise) reingeschaut habe und die jetzt zur Doktorarbeit weiter ausgebaut wird.... und ich finde es unheimlich schwer, da ich da ja schon reingeschaut hae, das auf eine 15-Seiten Hausarbeit runterzubrechen...
3. ich keinen vernünftigen Ansatz für diese HA finde.. schreibe ich nur eine Definition, im Wandel der Zeit, bzw. wie wer das definiert hat und wieso, beschreibe ich Versuche und Papers, die in Zeitschriften erschienen sind, suche ich aktuelle Studien und schreibe, was sich heute so tut (wobei das zum Scheitern verurteilt scheint, weil alles aktuelle kostenpflichtig ist und ich auch über die Uni nicht kostenfrei darauf Zugriff habe)

* dadurch, dass ich die HA noch nicht geschrieben habe, mag ich auch nicht zu der Professorin hingehen und mit ihr mein Magisterthema durchsprechen, weil ich es total beschämend finde, wenn sie mich fragt, wie weit ich denn bin und ich dann kleinlaut zugeben muss, dass sie noch ne HA von mir kriegt, die seit 2009 bei mir liegt
* aus dem Grund kann ich auch noch nicht wirklich weiter planen, wie das mit der Magisterarbeit laufen soll, was ich vll schon vorher machen kann bzw. sollte...
* ich hab mir noch nicht überlegt, über was für Themen ich in LDV geprüft werden möchte... und habe momentan auch keinen blassen Schimmer, über was ich mich prüfen lassen sollte

ich hatte mir so einen schönen Plan gemacht... und muss alles wieder nach hinten verschieben, wie so oft, wenn ich mir im Studium was vorgenommen habe... das ist so ätzend... und ich hasse mich dafür, dass ich das nicht hinkriege... ich erzähle allen, wie ich das geplant habe, um mich vll so unter Druck zu setzen, weil ich das ja so vielen Leuten erzählt habe, aber das funktioniert mich.. ich schimpfe innerlich mit mir, verachte mich selbst, dass ich das noch nicht einmal hinkriege... wie soll das denn erst später werden, wenn ich mal vll nen Job habe? es ist echt furchtbar... ich mag mich gerade überhaupt nicht... und gerade das lässt mich auch wieder in eine Art Lethargie verfallen, aus der ich grad (mal wieder? immer noch?) nicht rauskomme... so ätzend... und meine Eltern liegen mir in den Ohren, dass mein Vater ja dieses Jahr in Rente geht und die mich dann nicht mehr so unterstützen können und ich will ihnen ja auch nicht zur Last fallen, aber dann brennt in meinem Kopf erst die Frage "Was ist nach dem Studium? Was dann?" und dann kriege ich einen kleinen Schock, blitzartig, und ich kriege Panik vor den Prüfungen und meine Phantasie spielt verrückt und ich überlege, was alles passieren kann und wie ich versage oder gerade nur von denen durchgewunken werde und wie alle von mir enttäuuscht sind, weil ich es nicht so gut gemacht habe und ich drehe durch und kann nichts mehr tun um überhaupt mal da hin zu kommen... und ich stehe still... schon wieder... immer noch...

heute war irgendwie einer dieser tage, wo ich das gefühl habe, alles stürzt auf mich ein... ich wollte einfach nur in mein bett, mich in irgendwas einwickeln, nur um des einwickeln willens, mich einrollen und vor mich hinstarren... an nichts und alles denken.. an nichts denken geht grad nicht.. da is immer was, worüber ich grübel... andauernd geht mir irgendwas durch den kopf.. ich erwische mich immer öfter, wie ich im bus gedankenverloren vor mich hinstarre und beinahe die haltestelle verpasse....
....einfach hinlegen, vor mich hinstarren und nie wieder aufstehen....

so langsam glaub ich, dass irgendwas mit mir nicht stimmt..... ich krieg hier nichts gebacken, meine Hausarbeiten liegen hier immer noch, immerhin hab ich jetzt eine schon abgegeben und hab für die zweite schon angefangen zu lesen... aber weiter komm ich grad nicht... bin angepisst von meiner Mitbewohnerin, kann mit ihr da aber nicht drüber reden, zum einen, weil ich nicht will, dass wir streiten, da wir ja nunmal zusammen wohnen, zum anderen, weil ich weiß, dass sie das mit ihren persönlichen Problemen in ihrer Familie viel schlimmer hat und dass dann im Gegnesatz dazu so banale Sachen sind... von meiner Schwester bin ich gerade angepisst, weil sie, als ich sie nach ihrer Meinung gefragt habe immer nur gesagt hat 'mach wie du meinst'... meine Mutter hab ich am Telefon gerade angefaucht wie sonst was... irgendwas stimmt mit mir nicht...

Allein in einem Raum voller Menschen suche ich mich selbst und die passende Sprache, damit andere verstehen wie ich mich fühle. Ich schreie nach Worten- ringe nach Luft. Niemand hört mich- das Atmen fällt mir schwer. Ich fühle mich als wär ich unter Wasser oder unsichtbar- schon lange nicht mehr da. Ohne das ich es selbst merke, grabe ich ein Loch unter mir, stürze hinab und greife nach einer Hand, die garnicht existiert.

Wir müssen auf unsere Seele hören,
wenn wir gesund werden wollen!
Letztlich sind wir hier,
weil es kein Entrinnen vor uns selbst gibt.
Solange der Mensch sich nicht selbst
in den Augen und im Herzen
seiner Mitmenschen begegnet,
ist er auf der Flucht.
Solange er nicht zulässt, dass seine
Mitmenschen an seinem Innersten
teilhaben, gibt es keine Geborgenheit.
Solange er sich fürchtet,
durchschaut zu werden, kann er
weder sich selbst noch andere
erkennen - er wird allein sein.
(Hildegard von Bingen)

Stillstand... es ist, als ob jemand auf meine Pause-Taste gedrückt hätte... alles um mich herum geht seinen gewohnten Weg.. die Tage verfliegen nur so.. ich laufe auch irgendwie mit und mache das, was ich tun muss, aber wirklich was mitkriegen tu ich nicht... ich versuche zu lernen, aber ich hab das Gefühl, dass nichts hängen bleibt... und je näher die Prüfung wächst, desto größer wird auch diese Gelähmtheit... diese Angst zu versagen... und diese Fragen, was dann passiert... und alle um mich herum sagen, dass ich das schon schaffe und dass das schon klappt... aber was denn wenn nicht??? wie soll ich den Tag überstehen, wenn ich nicht bestehe? habe eigtl bis 4 Uhr Uni... vor mich hinstarrend, mit niemanden redend...? Als Letzter kommen und als Erster gehend, damit mich keiner fragen kann wie's war...? Gehe ich dann wirklich zu der Veranstaltung und halte mein Referat? Hat das dann überhaupt noch einen Sinn? Brauch ich die Scheine dann überhaupt noch? Was passiert dann mit mir? ... Furchtbar viele Fragen, die sich in meinem Kopf herum drehen und mich davon abhalten irgendwas zu tun... gleichzeitig habe ich wieder die Prüfungssituation vom letzten Jahr vor Augen... was sagen die, wenn ich's wieder nicht weiss, weil ich so nervös/panisch bin? Helfen sie mir? Kann ich das annehmen, bzw. kann ich mit der Hilfe, die sie mir vll stellen irgendwas anfangen oder habe ich dann so ein Brett vor'm Kopf, dass ich nicht darauf komme was sie hören wollen? Ist es dann vorbei? Versuchen sie mich irgendwie durchzukriegen oder sagen sie dann einfach 'es hat keinen Sinn'? ... Ich kann keinen klaren Gedanken mehr fassen ... ich lese meine Zusammenfassung, aber es bleibt nichts hängen und gleich dreht sich wieder alles in meinem Kopf.. vom letzten Jahr, was wird, was ich tue, wie ich mich verhalte wenn's nichts wird ... ich habe Angst vor Donnerstag.... und ich versinke im Chaos... im Wahnsinn... in der Panik...